《戒烟日记》

41 人阅读 | 时间:2021年11月05日 07:30

   2003年四月二十四 晴 星期四

   SARS的袭击,感觉像薄伽丘《十日谈》里的情节,七女四男可以聊天饮酒说故事。我面对一场灾难的袭击。面对幽禁的局面,生活方式应该会有点改变。

   二十三号夜里开始戒烟,我的烟龄已超五年,任何一种习惯的养成与根除,都不那么容易。

   我列了一个表格,从星期一填到星期七,下面分栏写上:节制,秩序,决心,节俭,勤勉,真诚,正义,中庸,清洁,平静,贞洁,谦逊。可惜这个表格不是我发明的,是富兰克林的专利。我看他用的卓有成效,自己在表格最下方加了“戒烟”一栏。

   其实女孩子抽烟并不好,如果不是烦恼太甚及不爱惜自己,一般的女孩都不会去抽烟,面色憔悴苍白。却一直抽下去,烟雾是心情寄托。

   这一天中,我多次手无意识地要去摸烟盒,想到一些事,就习惯性地想去点烟,感觉心里有点难受。幸好,它们让我转移走了。眼不见为净。

   到了二十四号深夜12点,我终于熬过最难受的头一天。我在表格里“戒烟”栏打了勾。

   能顺利渡过第一天,和静坐有关系,最想去抽烟的时候,我就盘腿坐着,“心灵观照功”,坐上五分钟也会心平气和,烟对心灵的控制力,总会慢慢减弱的。

   我曾以为到老也戒不掉烟,其实对自己不要太客气,凡事下点决心,总有好的收益。

   第一天也是成功,睡之前我表扬了一下自己。目标不能订的太高,就一天一天地来吧。

   2003年四月二十五 晴 星期五

   今天感觉好多了,除了刚起床时有摸烟盒的冲动,很快打消了念头。(如有想戒烟的朋友,远离烟盒与打火机很重要)

   早,中,晚化半小时静坐冥想。脑门浮出一道白光。

   被一种损害健康的行为控制着,是不好的。比如过度上网,熬夜写作,如果以健康为代价,都是不值得的。还会使人冷漠,脆弱。

   最适合的生活方式是平静,恬淡的。我想不管原来我多么好学,其实我与许多青年一样,感觉到失落,不幸福和不快乐。

   戒烟最难的是戒了复吸,我不想以嚼口香糖的爱好代替抽烟动作,我想从心灵深处根治对烟的依赖及惰性。

   我对自己说:要对自己诚实,抽烟是骗术,以为可以从中取得麻醉及幸福。事实上,是不爱惜自己。

   睡前,我依旧在表格上打了个勾。统计了一下,摸烟的冲动比昨天少了百分之七十。如果说昨天高达十来次,那么今天偶尔有两三次,比如想到一些事有点焦虑,或者看书的时候。

   但一直没有发生难以控制的现象。

   2003年四月二十六 晴 星期六

   午夜坐在床上的时候,觉得清冷,并且涌上一股深深的寂寞。突然很想抽烟,一瞬间我差点被这股情绪所击倒。恍惚中觉得手拿一枝烟的感觉很温暧。但终究没有。三天来我第一次觉得曾经有烟的日子也是温暧的。可这种片刻的温暧分明是慢性自杀。

   烟是一种情绪,戒烟的困难如此可见一斑。不过还是过来了,我并没有去拿烟。尽管,它被我摆在另一房里。

   2003年四月二十八 晴 星期一

   每到深夜的时候,发现有抽烟的欲望,不过都克制住了,即使昨天我很不愉快。

   看一下表格,快一星期了。打的都是勾勾。我很高兴,我可以学会控制自己。烟是人心最软弱的部份,回想起那些清冷的夜如何地看着烟雾袅袅上升,如何地一步步走向沉沦。

   不会再回到那种绝望的日子,不要让自己的心灵失去最后一块福地。

   2003年四月二十九,小雨,星期二

   上线发现,原来还有MM鼓励我哦,再接再励。没那么夸张拉,不过揽镜自照,发现脸色好了很多,想一想以前满脸烟容,竟也容忍得下。可见真的不懂怜爱自己。

   不吸烟的好处真的很多,第一,口气清新,可惜没有kiss可打,郁闷中。第二,房间不会整天烟熏火燎的,床单不用担心烧出洞。第三,最大的好处当然是省下私房钱碎银子。第四,再也不用倒烟灰缸了,每次看到烟屁股其实心里都好烦。第五,别人知道自己不抽烟第一反应是,哎呀,真是乖宝宝。第六:睡眠充足,第七,牙齿洁白………

   好处太多了,怎么以前我都没想到呢。可见自己笨的不知该怎么生活。

   2003年四月三十,晴,星期三

   现在习惯了每天一起床奔到镜子前,看看自己与昨天有什么不同。呵,这一年来我很少照镜子,总觉得镜子里的那个人不像我。昨天下了一场雨,因为没有出门,全国抗SARS的报道只有电视上看。

   虽然昨晚上床前有点点情绪不佳一闪而过抽烟的念头,但还是安静地睡了。现在睡眠质量好了很多。

   突然发现,如果这篇日记是给某某口服液作广告的话,我只要在中间插进“我服了什么什么之类”的话,准是很好的广告素材。

   可惜,我什么也没吃,我不再信药的功力。我现在每天唯一作的运动是瑜珈。我的身心一天天地健康起来。慢慢地会恢复到以前唇红齿白的模样。

   身体的柔韧性好了许多,站在那里我把腿拉上来顶着脑袋。没有再听到一开始关节拉的卡拉卡拉响的声音。

   一个星期前,我身体各个部份僵硬的像灌了铅。不过七天后,我居然可以在地上一字马。

   我不知道中间发生什么事。其实我什么也没做,只是站着坐着的时候,都慢慢地呼吸罢了。

   2003年五月一号 晴 星期四

   又到五一,静静地坐在屋里。一年了。真快。有点落泪的感觉。

   昨天夜里电表边上的电线烧断,黑灯瞎火地睡。早上起来打电话找供电局,推托之。只好找私人电工,换上保险盒。一拉灯,亮了。本来是很简单的事。

   晚上,五年前的一个朋友打电话来。居然问起“美元案”。一提把我诸多气恼都翻上来,我才明白我根本不可能忘了这个奇耻大辱。忘不了“骗子”名号如何栽到我身上。可我要对自己好,真的。这个世界上只有自己才会疼自己。

   换作以前,我会点起一枝烟一口气吸完。在那些屈辱与黑暗的日子里,烟是伴侣。可我今天不会,真的不会。没有任何东西可以束缚我的心灵。

   SARS,瘟疫,战争,腐烂,余生,闯入者,断剑者。四处残垣颓壁,我小心地呵护内心的幼苗。除了爱可以战胜寒冷和绝望,这个世界要怎么走其实完全凭自己。

   2003年五月三日 星期六 雨 

   昨天下午上街,经过电影院,看到《大鸿米店》的海报,我记得十年前看过苏童的原著,那时候,我还是挺喜欢苏童的小说。

   掏十元钱买了张票进去,电影刚开始,空荡荡的电影院只有五六个人,因为SARS狂潮,许多人都不敢上街,更不用说看电影。

   说实话,看这样的片子挺不舒服,直接引起生理上的反感,镜头的昏黄,阴暗,狭窄的空间,拥挤的难民,米店白花花的米仓,成了龙五与二小姐织云翻云覆雨的野合地,龙五是被欺凌及被压榨的小人物,整部影片贯穿着他如何以小人物特有的阴毒,仇恨报复着米店里的几个畸形人物,老板气死,大小姐被他强暴,二小姐被他设计炸掉……他比狼更狠,有着小人物一朝得势卑贱的形象。据说这部片子被禁过,也许片尾最后一句话说得好:大鸿米店的一场风波,不过当时封建旧中国流的一滴血。

   一滴脓血,一群被权欲,情欲驱使的愚民们,在一次次血腥杀戮中,拉上剧终的落幕。

   黄健中导演的,好像镜头的运用不如张艺谋,老谋子拍这种旧中国下阴暗角落下的死灵魂更圆滑,到位。

   反正是一群挖时代脓疮的艺人。拍了我们看,看了也没什么意见。

   在龙五神经质的哈哈大笑声中,电影放完了。出来后,才觉得满头大汗。天气,分明一下子暴热起来。

   2003年五月四号,晴,星期日

   楼上的白痴,我在写戒烟日记,当然没有抽烟了。不然写个头啊。你看过《大鸿米店》吗?生理上的反感不是什么情色片段,小孩子瞎嚷嚷。它里面没什么色情的,让我反感的是人物本身那种特猥琐的感觉。哎,以后不要像前辈那样说话,要知道我比你大一轮年纪。小孩子要有小孩子该有的天真和活泼,太过老成不是件好事。说要得SARS是矫情的想法……想死不容易吗?

   早上听着隔壁震耳欲聋的装修声,也不觉得吵了。喝水的时候忽然想起安妮宝贝,她的文章一流的语言,三流的故事。很多写手是三流的语言写三流的故事。我呢,希望以后用一流的语言写一流的故事。

   一流的故事应该是寓言式的,而不是华人《读者》心灵鸡汤式。一流的语言是冲淡到极致,淡到无痕,却时时透出大机智的那种。

   自然,这条路很难。轻易得来的东西往往很肤浅。

   睡在床上,会想起以前的事情。那么温柔地想念,掐指,时间却过了一年多……温柔的想念来的也慢。

   我根本与时空脱节。疼自己么,“交出去“的说法不觉得刻意吗?

   相比而言,我更喜欢“遇”。行至田间,偶遇,相视一笑。牵手。

   2003年五月六日 星期二 晴

   一路舟车劳顿,终于在晚上六点钟下了车,下车后才发现脚已麻木,两天里我从浙江绕了一圈回来,途经杭州,慈溪,宁波,奉化,新昌,东阳……从车上望出去,麦穗沉甸,田野青绿,河水环绕,好一幅江南美景。车上人人口罩,如临大敌。我倒也没戴,家里那只十二层的估计也不管用。

   杭州出来后,又赶去慈溪,昨天夜里七点到了慈溪一个小镇,坐在昏黄黑暗的小旅店的床上,一个台一个台轮着摁频道,到处在播SARS,那些医生的确尽职。电视机不清楚,发出沙沙的声音,我在墙上倒立了几分钟。那家新开的公司两兄弟倒非常希望我留下来,然我自己却不太想留。说不出来为什么,如果留下来会给自己一种特落魄的感觉。

   睡到凌晨三点,腹痛如绞,又不能大喊,身上盖的被子比石头还硬,只好倦起身子,冷汗嗖嗖地从额上直冒,一时觉得苦不堪言,却只能安静地躺着,剧痛过后,倒也睡着了。醒来已是八点钟,不想动,又躺了一会,外面太阳毒毒地,街上依旧地吵。

   离开那个小镇时,我没有回头,觉得不会再回来,有点内疚临走时没有告别,却实在没有力气再爬三楼去敷衍。

   回来的汽车上有人在抽烟,烟雾飘到我这边,我一向不喜欢吸“二手烟”,把车窗打开,风又闷又热的,四处是消毒水的味道。

   我掐指数戒烟已近半月,人要改变起来真的很快。欲望使人们拉近距离,一个毫无恶习的人是不是有点不可爱?这一切,给我一种极为虚幻而不真切的感受。

   昏沉沉地睡着,车上有个小孩撅起嘴一下一下地亲抱他的女人。口水沾在女人脸上。后来他坐在我前面,转过头眼睛深深地盯着我,真是奇怪的小孩子,四五岁的人却长了一张比较成熟的脸,只是不太好看,我一向不喜欢长得丑的小孩,懒得与他对视,埋头打盹,就这样一路睡着到家了。

   坐车的唯一好处是可以让思绪任意飘扬,非常“新感觉派”的。我常常想起托尔斯泰,他给我一种很温暧的感觉。可我至今只看完他两本小说,我非常惊奇自己会想起他,我恍然大悟,托尔斯泰身上具有纯正宗教的气息,与我现在的心境非常吻合的。

   也会想起活着的人,想起“爱情”,爱情是非常孤独的,如同流浪,爱情与流浪一起,都是面对自己赤裸的内心,很多人羡慕流浪者的潇洒,却不知流浪者在完全陌生的环境里挑战自己的极限,那样一程又一程地走下去,只听到自己的脚步声……近乎绝望的孤独感,可为什么还要流浪呢?也许只有流浪的方式才能抵达自我完全裸露的真实,怯懦或坚韧,一览无遗。把那些表皮光滑的城,甩在身后,我们总在“熟悉”与“陌生”中开恳一片未知的土地。

   想起北岛译过的一首诗,挪威女诗人英格尔的。

   疯孩子在另一所房子里

   被牢牢捆住。天黑时我们

   听到他的尖叫。我在枕头中低语:

   感谢亲爱的上帝!至少我是自由的。

   疯孩子不再发出尖叫,

   可当我独自在没有星星的夜里

   在黑暗中还是被一声尖叫唤醒。

   那尖叫的不是孩子,是我自己。

   2003年五月七日 星期三 晴

   乖乖地睡到十点钟起床,刷牙,洗脸,作瑜珈姿势十种,现在身体柔软度好了百分之五十,我最大的愿望是可以做到凌空倒立,蝎子式。不知道要几个月才能有那样的平衡力,呜~~

   中午接到续儿电话,拉家常,她说在家放长假闷坏了,然后我们据彼此爱好什么展开了一系列讨论。我说我自己一个人在家一点都不闷,看书写字整天都会忙死的。

   下午进网站继续替人改稿,发现有两个人的文字我还是挺喜欢的,都给加了精华。是那种平淡的文字,不枝不蔓。改稿时把“心有些乱“的主页打开看,他的文字从八几年看到现在,他的语言感觉好极了。有种阴性的美。有股说不出的味道。感觉网络文字与纸媒不太一样,电脑上的文章一定要语言干净,简短,分行多。阅读起来才容易,但这样的文字印在纸上,会很单薄。

   2003年五月八日 星期四晴

   我在书店里看智利诗人巴勃罗.聂鲁达,他二十首绝美与绝望的情诗动人极了,每一首都发出灼灼如玉的光泽。不愧是情诗王。“地底深处跃出的孩子,”“白色的身体,白色的大腿”,站着翻完,看价钱二十元。想回来到网上找来看,不想再捧本书回家。好糗。

   没有诗的日子会很乏味。

   我站在书店里心情会很好,加上今天天气挺凉爽,我穿着白色休闲裤和黑色长袖棉T恤,五月的风吹在身上轻柔极了,戒烟的日子真不错,在书橱前打量,脸白如玉,眼睛黑白分明。尽管四处都是消毒水的味道,下楼时还看到一老人背着喷雾器给花坛喷药水,噢,如临大敌,不过,我还是挺开心的。

   为什么不,快乐是一种选择。人有必要让自己过得轻松点。买了本杂志,上面报道说一个老人70多岁练瑜珈,腿可以盘到肩上,他不过练了四年。砸舌,他好厉害,不过我领教瑜珈的威力了。以后我一定会写一本关于瑜珈的书。

   这半个月来,觉得自己干净极了。浑身散发着青草气息。

   2003年五月九日 星期五晴

   又是一天,每一个一天过去了都永不再来。

   我抬头,天上的白鸟钪然飞过,海的蓝色,在脑里化成澎湃而亲切的召唤,有温柔的抚慰,时间里端坐久了,浑然不觉时间的差异。

   我的心房某处被剌穿了个口子,当我深情地拥抱虚空,历史给我一个可笑的答案。

   要坚守,不要执着;要信,不要多虑;要疑,不要愚信。

   无碍之境地,莲从污泥出。

   佛,在最脏的地方存在。那叫善。

   我也可以写,不是亦步亦趋,不要人云亦云。心到手到,如果没到,便安静地坐着。

   对自己,来不得半分强蛮,如此温柔地爱……

   春光明媚。在纸上写下“明”,“天郎气清”,顿首,一沙一天堂。

   爱是眼睛里最动人的一瞥。

   白蛇,自童年起听的故事,人文与传奇,女人的另一涅磐,爱不得,是囚笼。爱欲得,是塔祭。

   2003年五月十日 星期六晴

   明天是母亲节,按理说应该写点关于母节的文字。可是竟不知如何提笔,亲情也是心里的隐痛。那种远远地隔着厚墙,彼此陌生到无话可说的地步。有人说,恋上一个人,由此恋上一座城。

   昨天,我梦到许多人,活着的,死去的。许久不曾做这样的梦,平静的生活难得。屋外已近麻木的SARS报道。

   看到一句话,“今夜我不想说非典,我只想你。”

   不由莞尔一笑。相互像小狗一样摇着尾巴表示怜爱真不错。

   热闹是别人的。再多的戾气,也会化作祥和。

   2003年五月十一日 星期日晴

   明天要上班喽。

   晚上打来电话叫我去面试,嘿嘿,老板,总监都是女的。看了一下我的文集,聊了一会,立马叫我明天上班。

   2003年五月十一日 星期日晴

   今天是母亲节,早上给妈妈打了个电话,祝她节日快乐,然后急着去上班了。我让她再玩一个星期,不要急着出门。

   非常内疚,我总是让她很担心。以后再也不会了。我会好好地上班,学习。

   我的办公室好新。空气也很好,在五楼,可以看到下面的街景。我很喜欢。

   今天的节日挺好的。

   2003年五月十二日 星期一雨

   今天六点半就醒了,起来运动一小时,洗澡,上班。头两个月都会很忙,要熟悉运作,要使自己改变作息时间。不过无所谓了。因为公司里有浓郁的做事气氛,很容易被调动起来。中饭与昨天的晚饭都在公司吃的,干脆一天十几小时都卖给它一样。现在才发现私营企业的厉害,国企像老牛,拉起来破破的。

   有人说我戒烟日记写成工作日记了,算一算到现在我有二十多天没抽烟了。平时有人在我身边抽烟我也走远点,免得吸二手烟。

   谢谢楼上的鼓励。:)

   其实没什么事值得害怕的,大不了一切从零开始。我不愿意与别人比,我只和自己比。这样我每一天都会很踏实。

   2003年五月十四日 星期三晴

   这两天忙,结果连上自己BBS的时间都没有。我可爱的写作啊,我搞的半点诗意都没了,整天脑内大革命,天天有人在后面有鞭子抽我一样,想起曾经受的那些耻辱,我就拼命地工作,工作,结果三天里搞的全公司上下都觉得我好像挺厉害的,因为哪里电脑一有问题就拉我去问,老天,原来他们菜鸟中的菜鸟。我身边还摆着一些Vmagic,3D高手呢。那些男孩子只问制作,其它什么也不管,搞的我这半拉子被人拉去作电脑维护人员,切。

   依旧没有抽烟,不想抽,再也不想回到以前的我。

   我从来没这么拼命工作过,想起曾经的屈辱我觉得我做什么都比那开心。

   昨天连着上了十二个小时,今天眼皮直往下拉。晚上要早点睡了,可怜我都没时间去给人改稿了。

   这几天,光公司的宣传稿都改得我快吐血。不过我得出两个结论,一,凡事一认真就有成绩。二,别对自己太纵容。

   宁可死在工作室里,也不要死在别人口水里。

   2003年五月十五日 星期四 晴

   又是一个大晴天,我起来后继续做我的蝎子式倒立。只不过感觉肩与头的力量有所增加罢了。

   生命最大的杀手不是疾病,而是精神的厌倦。如果能够补充自己的能量,倒可避免心灵日益粗陋,匮乏。

   令我心醉神迷的缪斯神,我把生活里每一点细致的发现与感觉都呈现给你,欢乐也罢,痛苦也罢,活的庸俗,活的高贵也罢。从没像这样愤怒地爱过你。

   爱是一种愤怒。

   它并不绝望。

   吴带当风,一千年后,化成人形,蓝星谷刚蓝,前路没有终点。这是我想写的另一个小说的题目。文字的价值不在于量多,而在于里面的含金量。

   2003年五月十六日 星期五晴

   一直忙到夜里十一点才回家,赶片子大家都努力做。没有理由休息。

   很累。晚上坐车里的时候,外面的月亮好圆。一下子觉得月亮好圆,好亮。心里说不出的滋味。

   2003年五月十七日 星期六雨

   今天又是十一点才到家,而且很倒霉,丢了一把伞。算了,伞曰“散”,丢了可能是好事。

   晚上路过电影院,海报上有《魔戒奇兵》的大幅剧照,佛都有一双海蓝海蓝的大眼睛。由是一个人进去看电影。电脑特效太棒了。看得我简直不能呼吸,那些特效十分逼真,因为我们也要做这个,才知道那是世界顶级水平……连自卑都没资格。动画就是国外做得好。

   恭喜行者终于解脱非典恶梦。:))生命之树常青。

   看来大家都各有所获。

   2003年五月十七日 星期日雨

   昨天丢了一把伞,今天挨雨淋,湿透了。跑回家里,洗个澡,才觉得好累。这就是实实在在的生活,像水一般静静淌过。

   曾经的虚无呢,不知飞哪了。现在满脑子都是创意啊什么的。都快疯了。

   思念如杂草疯长。

   早上

   我心里开了朵并蒂莲

   亮亮的红光

   忽然热了

   在山外 我迎你

   如一棵亘古的松

   看到熟悉的你在动

   我脱口叫出声

   我扛着掀呢,怕啥

   二○○三年五月十八日 星期日 天气晴

   好不容易有一天休息,上街逛了书店,买了几本过期杂志,内容有用就行,反正也不图它好看,便宜就好。

   现在到处是励志的格言,看来这个世界最缺的不是金钱,而是信心,信念。

   “人生最大的挑战,就是挑战自己。”

   我看选择做什么样的人完全在自己,如果天上可以掉下馅饼,每个人都张着嘴等在那里好了。不过那种饼吃下去八成会消化不良。

   戒烟第26天,一切OK,可以得到健康,岂不是比天下掉馅饼更开心?

   世上很多金钱买不到的,是要用心去换才能得到。

   爱情,什么是爱情?爱情不是一种需要换另一种需要,是两个相似价值观的人对生命感觉的再创造。

   这几天很罗嗦,总会收到带病毒邮件,幸好有KV3000,可以杀一杀,变态人真多。

   明天又要早起了,早晨空气好,如果可以,一直跑步去上班倒不错,不过太远了。上次看电视倒有个工人几年如一日,跑步去上班。后来练成了长跑冠军。

   上次自行车被恶警察拉走,我看得去弄辆车骑一下,非典过后,骑车人会越来越多。车行生意不知多好。

   二○○三年五月二十日 星期二 天气晴

   在听“八卦经腔”,据说是十八个不结婚的女人组成一支乐队传下来的,至今已有近百年,最小的老人现在都九十多岁。很神奇的音乐。

   这两天都忙,事多倒也无妨,倏尔便一天,人生这个圆似乎又绕回起点,不过生活能就此走过情绪低谷,也很不错。最可怕的事不是生老病死,而是一天天活着不知为什么。没有目标,现在能踏踏实实地去做事,内心别有一番滋味。

   其实一切都不矛盾的,自己可以统一的话,思想属于自己,任何人都拿不走,人的精神要无碍,自由其实在呼吸间,一个不卑不亢,不屈从,不媚俗,少说话,多做事,我常这样告戒自己。

   关键是心态,烟是一种心情,抛开那种心情,天空总是明朗的。

   喜欢自己也是温文的。慢慢地开始懂得,爱是一种什么样的情感。要如何去呵护。

   我一方面晚熟,另一面又早慧。专注才可做到专业,我总想着,这个世界还有很多东西比金钱可贵的。当你触摸到它们如天使的羽衣时,花在笑,汗水,唯有淋漓的汗水,可以洗刷昨日的污垢。

   同事有男有女,发现现在的男孩都很娇。

   不过他们都挺可爱的,看到他们,仿佛看到自己刚踏入社会,一付躇踌满志的样子,很多事他们也都不愿意干的。

   如果我早些明白一开始多做点事,以后就可以少干点事的道理,不会现在这样了。

   不过现在也挺好,健康是福,尤其在一场灾难过后。

   二○○三年五月二十二日 星期四 天气晴

   今天好累哦,到家都已经晚上十点了,夜里从街上慢慢走回来,算是散步吧,闲情逸致是无所不在的。虽然从早上七点起来一直没停过,除了吃饭。

   不过稍有空的时候就会偷偷地想一下,觉得也挺好。忙一点日子充实,而且我知道写作水平一定会提高。不是文字上的感觉,而是对生活的体悟到底有多少。

   坐在车上想了几句话,送给我自己。

   健康的人会得到别人认可。

   正直的人会得到别人尊重。

   敬业的人会得到社会认同。

   单纯的人会得到别人喜欢。

   喜欢是相对的吧,有喜欢别人的心,才会获得别人的喜欢。

   专注,是很美好的感觉。

   二○○三年五月二十五日 星期六 天气晴

   这几天忙得我连写日记的时间都没有,回来后匆匆洗澡稍许活动一下就急着上床睡觉。睡不够,查资料,载素材,修改稿子,我八辈子都没改过这么多东西,不过也好,强化训练我的修改功夫,加上近来网站编辑的工作一结合,得,我现在只会裁不会写了。

   人说功夫在课外,除了梦中有一点自己的时间,大部份时间都在啄磨,的确有些累,不过再累也无所谓。

   人最可怕的不是工作的繁忙,而是精神的颓败。

   发现大家都很敏感,一个五十来岁的女人敏感起来会怎么样?不知道,因为敏感,所以要小心点。

   有过一次教训,做什么事都小心翼翼的。

   无牵无挂无碍的生活,不过给自己的灵魂留一方天地罢了。

   一个人,如果对得起自己的心,已然不错。

   自4。23起,我从此扔掉了烟盒----与自己做朋友,就是这么温柔!

   二○○三年五月二十六日 星期日 天气晴

   又到周末,街上已看不到非典的恐慌,人们都很正常地逛街,买东西,我从图书馆出来,抬眼望着一对年轻恋人,男孩骑着车,女孩在后面搂住男孩的腰。车子晃悠悠地消失在巷子里,忽然心里涌上一股感动。

   路过旧书摊,翻了半天,找到一薄薄的诗册,杭州无名诗人任峻,1994年在内蒙出版社出版的诗集---《在蓝托邦》,一元钱就买下了,如同上次我买来的美国女诗人狄金森的诗集,也花了一元钱。

   一元钱,可以乘一次公车,不带空调的;一元钱可以买一支便宜棒冰;一元钱可以上五次厕所,还是小便的;一元钱可以吃两个面包,不是全麦的。

   一元钱还可以买两本诗集,都是写得极其孤独与疼痛的诗,在黑夜与黎明交接处,绝望与希望交织的呼喊。

   它们不会死亡,却会湮灭,除了自己,没有人知道这些黑暗里写成的诗句将会流向何方。

   我把书放在包里,花了比一元钱多五倍的价钱买了四个富士苹果。

   我还在本子上记下了一个构思。我比平时多三倍的细致去看每个姑娘脸上的神态与手上的饰物。商场里很多女孩在给指甲“美甲”,细碎的花开在指甲上,像一缕轻烟。化妆师抬头问我要“美甲”吗?我望着自己从未留长过的指甲,笑了一下,走开了。

   而后,我的脖子上也挂了一个西藏的牦牛骨的坠子。对着镜子照半天,坠子上的人脸图腾似乎发出暗哑的声音。我摸了摸它,冰的。转眼慢慢地热起来,我的血在温着它。

   心里有淡淡的温柔,没有什么,坐车回家的时候,霓虹灯亮了,整个城又开始喧哗着,每个城的生命力,总在夜里体现的最浓。

   我把脸靠在车窗上,问自己:“我到底把自己关了几年?”

   “七年……”远方有声音回答我。

   1996,1997,1998,………我慢慢地数手指头,七年,却一晃而过,我想不起发生了一些什么事,但开头与结尾,我会永远记得。

   “当你爱上一个人的时候,正好是你需要爱的时候。”

   我到底把自己解救出来了,在第八个年头。

   我闭上双眼。泪水,湿了一脸。

   二○○三年五月二十六日 星期一天气晴

   快忙疯了。今天上班十二个小时,中间就吃了口饭,不过挺好。挺好。

   送给自己两句话。

   1:永远不要对自己失望。

   2:努力得来的果实最甜。

   明天,又是新的一天。

   二○○三年五月二十七日 星期二天气晴

   今天又是踏着夜色回家,原来走路也成了最好的享受。风吹在身上,汗都干了,坐在电脑前十几个小时,汗水干了又湿。湿了又干。

   在所有的疲劳过后,其实需要的,不过是声温柔的问候。不过这也是奢侈的。

   心里淡淡的失落与忧伤,在薄薄的月色里,分外迭明。

   在所有的辛酸过后,何时明月别时长相圆。

   二○○三年五月二十八日 星期三天气晴

   真心诚意待一个人,无所求亦无所得,这是本份。

   却不料引起那么多的猜测。也罢,尽其在我,无愧我心。

   只要是自己选择的,便可以承担。

   不过觉得别人比我活得累多了。

   简单就是快乐。

   2003.5.31,星期六 天气晴

   年轻的时候,看到喜欢的东西就想买下来,结果房里堆积了太多垃圾。所有的物质,末了都会是垃圾。年纪越大,发现东西越多越累赘。所谓的身外之物,生不带来,死不带去。

   昨天与老总提了下,我将离开公司。突然觉得生活很有意思,我想留了,就留下来,做腻了,挥挥手离开。

   以前,从来没这样自由过的。我想以后换个城市,工作一段时间,游玩一段时间。

   我的主管是个富商太太,主持人。喜欢浪漫气氛。有天突然问我,五年后,我愿不愿意和她一起周游全国。我好奇地问,为什么要五年时间,想去随时都可以。她说女儿还小,五年后女儿长大了,她可以自由一点。我笑,我说我等不到五年的,何况,那时我怀疑她的体力是否能跟上。她说其实她很坚韧的,并且说起生孩子时的痛苦。我听着,感觉我与她的生活真的太不同。

   有些人,永远不可能是朋友。在公司里,只有同事。

   今天早上,长发帅男孩打电话来,说到我家玩一下,我拒绝了。在公司我们常在一起吃饭,他外形俊美,那些女人喜欢围着他。我摸着他的长发说:你是我们公司的宠物哦。

   小男孩真的很有意思、上次拍广告,让他搂抱一下女孩,居然羞涩的手足无措。我笑他太清纯了。

   也可能我不喜欢在一个地方呆得太久,时间久了会失去很多新鲜的感觉。

   有时候很累地躺在床上,望着天花板,我会发现有股深深的快乐在涌动。自由的空气,不羁的灵魂,这才是世上的无价之宝。

   其实人没有什么可以彻底失去,最珍贵的,在心灵深处,它很温柔。

   二○○三年六月一日 星期日天气晴

   今天,阳光依旧的好,肚子开始疼,不过也忍得住。蜂蜜加牛奶,会好一点吗?算了,还是不喝。

   很有意思,一直在想测试的事,其实不关测试题,无非是隐合了内心的想法罢了。于是人们便觉得测试题准。它准与不准有什么重要呢?

   不过,我发现自己的直觉越来越好了。比如昨天猜一个人的职业,她没说我就感觉她是老师;比如我问我是哪种颜色,没说我就知道我是绿色。

   当然人不能靠直觉生活,可对于一些莫名其妙的事情,直觉可以帮助判断。

   起来后便一直在看《博伽梵歌》,所有人都受“善良,情欲,激情”状态控制。要想获得更高的幸福,唯有走出这些控制。

   QQ里,有个“清欢”来加我,看到这样的ID,想起“人间有味是清欢”,由是加了。签名档果然是这句话。笑了一下,想它原取自苏轼的词。

   细雨斜风作小寒,

   淡烟疏柳媚晴滩.

   入淮清洛渐漫漫,

   雪沫乳花浮午盏.

   蓼茸蒿笋试春盘,

   人间有味是清欢.

   看到词中“小寒”,有点怔忡,我知道世上一切都在变幻流逝,昨日一旦消失,永不再来。极端与否,在我看来也并不重要了……

   节日会想起她。然后去看电视,因为电视里有个人长得有点像她。或许也不太像的,但那味道,聊以解慰是这么来的吧。其实人都是挺可怜的,一再地搬起石头砸自己的脚。

   我只是喜欢看书,每个周末都到图书馆泡一天,昨天站了一下午,借了于坚的《人间笔记》,一本讲坛经的,还有一本关于人文科技类。我有本书里的香,直到五年后翻开还能闻得到,原来是用香熏出来的。

   直到今天上网把她的一些贴看了看,发现原来我们的生活离的真遥远,她想的很多东西,我都不明白。我想的,不过简单之极。

   二○○三年六月二日 星期二天气晴

   昨天夜里淅淅沥沥下了雨,早上醒来时,发现自己的手枕在下巴上睡着,却闻到一股幽香,我好奇地使劲吸鼻子,原来是自己身上散发出来的。冬天的早晨睡在被窝里,会突然闻到,在夏天,好像很难得。

   自己的气息有时也会变的,然我感觉自己日渐一日地干净而明亮起来。那股清香,在六月的某个早晨,淡淡地萦绕。

   有一夜,我梦到自己的前生是个和尚。十年前同样梦过一次,那一声棒喝,醒来会冷汗冒出,却尘尽光生。不胜欢喜。

   二○○三年六月五日 星期四 天气雨

   傍晚时分,下了淋淋沥沥的小雨,路面浮尘清扫一空,我慢慢地沿着仿古建筑的街走回来,每当拖着疲倦的身体走在这条街上,心里都会涌起一股深深的感动。

   今天从早上九点一直到晚上六点没停过,脑子到最后快成酱菜包子,不过还是挺过来了。论写稿的才思敏捷,我对自己还是挺满意的。

   刚在天涯随便回了个贴,关于今生来世,好沉重的轮回呵,走了一遭,又回到起点。

   “来世会做什么,不在于自己想做什么,而是自己能做什么。今世你做了什么,来世便是什么。

   我只记得我的前生,却不知我的来世;我或许会在来世再记起今世,可来世我再也无法回到今世。

   谁与我渡过今世,那么我们一起走到来世。”

   二○○三年六月七日 星期天天气晴

   昨天晚上,把岛崎藤村的《千曲川速写》拿出来朗读,正好翻到“雪海”,里面有一段,“我踏着咯吱咯吱的积雪,试着走到浮桥往下看,河水像箭一样飞速流去。遥望河滩,一片雪海。是的,白色的海。但那种白,并不是单纯的白,而是寂寞的深不可测的白,看着令人混身颤抖的白。”

   淡到无痕的文字,我想念那片雪,那片让人不知所措的的白。

   日子一但忙碌,一缕心香尤为可贵。体内有一只贪婪的虫,在书的桑叶里蚕食。听到身体里发出丝丝的声音,我知道那只虫在翘首仰尾。

   虫在与我对话。

   “我们在不可生的永生里追求永生?”

   “永生是一堵墙。”

   “我们在爱情里享受永生?”

   “爱情的永生是一个铁桶。”

   “你将会去哪里?”

   “我会去离你最近的地方。”

   “你会为了一块失去的面包哭泣吗?”

   “不会,但我会为一个伤害过的人恸哭。”

   “你是软弱的。”

   “哦,软弱使我活得更像凡人。”

   “你是坚强的。”

   “是的,坚强可以让我无忧无虑。”

   “你有未了的心愿吗?”

   “每一个心愿在说出口都是未了的。”

   “你会继续行走吗?”

   “当然,除非我永远闭上双眼。不再聆听。”

   “你看到了什么?“

   “我看到光明。这是我最渴望及可以拥有的。”

   “你会把信念保持到何时?”

   “信念不是用来保持的。我不愿意谈它。它在,一直会在。”

   “你会一个人走多久?”

   “不知道,行走的风景,有时会有人相伴,有人不会。走走停停。

   经验不是人生,人生也不是经验的框架。”

   “你什么时候起开始知道我的。”

   “一直。”

   “你累吗?”

   “不,我很快乐。”

   “幸福抽象吗?”

   “落实到具体的幸福会抽象。”

   “你一直在追求幸福?”

   “是的,与痛苦比重相当。”

   “你是人吗?”

   “如果是,那就是。”

   “你是树吗?”

   “以前是,也便是。”

   “你是石吗?”

   “梦里是,或许是。”

   “你是女人吗?”

   “……爱与被爱的时候才是。”

   “你觉得我问题多吗?”

   “不,没有任何问题。”

   二○○三年六月八日 星期天天气晴

   夜里写好剧本大纲,发给那家影视集团老总看了。最后写剧本主题曲时,倒写的柔情万千。《我的爱穿越千山万水》,有意思。写歌词应该通俗点好。但我发现自己现在可以为一些通俗的故事而感动了。

   或许,再平凡的故事,也总有它不平凡之处。

   我自己本来想写先锋剧,有关人类瘟疫的,说非典的,题目是《墙里墙外》。等我稍空些,就可以写完它。

   二○○三年六月八日 星期天天气晴

   晚上下班,乍一眼看到素月雅贴,不由微笑。昙花,这篇很眼熟,原来在社区发过吗?我还记得给写昙花的贴回复……“看着片片昙花辉煌而来,倾尽全力的绽放后,又凛然而去,饱含着悲壮和决然,又蕴育着刹那的不朽。”很喜欢这句,心香一束,或开,或不开,去与留,凋零与怒放,是一枝花应有的缘,而识花人,也因着缘份。

   今天防火墙让我接收一个邮件,原来她悄悄地修改了我文集的图片。很感动。

   二○○三年六月九日 星期一天气晴

   昨天由由说我近来写的没有灵魂。“灵魂”,有到深处还至无,无既是有,有便是无。

   心境不同,看文字的感觉不同。

   但,我觉得我已找到。灵魂最不安时,才会将最躁狂处向世人展现。如果,尘尽光生,灵魂也是淡到无痕。

   素月,不知你是谁。但回来,突然见你的回贴,有点惊讶。我想我去不成花香的地方,也没有愿意懂我的怀抱。一切,寥寥而已、你说到湖,是哪儿的湖?可以产珍珠的,令我想起太湖,小时候看过一篇儿童文学上的长诗,把太湖写的美极。

   或许不是的,我好久没在月下骑车了……你的小散文,贴过来瞧瞧好吗?

   想起一句话:本来无一物,何处惹尘埃。

   苦笑。

   到一个有花香的地方,躺一个愿意懂你的怀抱。

   小散文写完想着冷却一下,是否传再说吧。 —— 素月横岭 回复于 2003.06.09 15:50

   我说的是磁湖,苏东坡在去黄州的路上吟诗得的名。

   《儿童文学》?素月想笑,因为那是久远的梦了。岁月就是这么残忍。

   到一个有花香的地方,躺一个愿意懂你的怀抱。是啊,世间如有这样的仙境,拼了一切去寻纵是值得,又能如何?

   关于你的文字,关于你说的灵魂,我认为你在钻“牛角尖”。虚妄的想,一旦多了,反而使文字失了实在,像无根之萍。

   我想,每一个活的有知觉的人,总会不由自主地思考。“为思想而思想”,没想过,可能你是对的,我是幼稚的。或许我太追求一个纯粹的空间,包括工作也是,忽然发现,如果把一切拎到台面上讲,一切都是可笑的。

   不过,我对自己没有错的事情,向来不可置否。我会碰壁的,我原以为自己收敛很多,事实上,我依旧锋芒。无关网络……生活,但求心安不易。

   不思不想并非从牛角尖走出,其实人要的是通达二字。我不相信世界的一切都有固定的模式可循,但人的理性与思考,永远是把人从混沌中拉向明了的一艘诺亚方舟。

   二○○三年六月十日 星期二天气晴

   一晃一个多月过去了。现在瑜珈头倒立式可以在空中支持一小会。我最喜欢瑜珈里的“树式”与“三角伸展式”,以及“山式”,每当做这几个姿势的时候,我都感觉我是一棵树,或一座苍翠的山。有时候晚上太累了坚持不了,就随意睡去。我想健康应包括两面,心灵与身体的。素月的关爱,像清泉。思想的执着不应损坏健康的,剑很锋利,可是需要常磨。

   今天早上我也提前半小时骑车上班,风很大,刚好时间到公司,有时候,专注于看一本书,不如骑骑车,看看四周的风景。早上的阳光很美,流一身汗,我才发现,自己真的开始明亮了。

   思想的局限和身体的贫弱都让人困扰,海子与凡高都是极度挤压自己肉身来融艺术之剑的人,但如果只效法外在的一面,无异刻舟求剑,缘木求鱼。

   回想起生活里很多细节,低眉颌首,空在实中,空空如也。

   盛满实在的心,开始虚空。“松间明月照,月下影移来”。

   神祗应能听到。每个人心里,拂去一层厚厚的尘埃,都会有神。具体到一个微笑,或是一缕馨香。

   不知我说的对不对,素月。

   到一个有花香的地方,躺一个愿意懂你的怀抱。

   二○○三年六月十一日 星期三天气雨

   家里电脑被黑,病毒猖獗。昨天与今天,都与躲避在暗处的破坏狂徒搏斗,无奈,力不从心,同事急着给女友打电话跑了。我手头杀毒光盘版本太低……

   呵,素月雅文,留待我杀灭病毒后,再细看。想告诉你一件事,昨天我流一身汗,今天我淋一身雨。昨天起下着倾盆大雨,满心满眼的雨味,钻进鼻孔,清凉一夏~~~呵。

   月横素岭,水波不兴。我的嘴唇微微地弯了。昨天我两点才睡,捧着《坛经注》看,我喜欢不断地看书,不断地行走。走得再远,所有的风景都抵不过家乡比邮票还小的那块,而所有的书,唯爱人那本最美。

   发现日记写到最后,开始像对话录。庆幸我的坛子,有你这么一苇渡航的友。

   二○○三年六月十一日 星期三天气雨

   呵,素月雅文,留待我杀灭病毒后,再细看。想告诉你一件事,昨天我流一身汗,今天我淋一身雨。昨天起下着倾盆大雨,满心满眼的雨味,钻进鼻孔,清凉一夏~~~呵。

   ——也想告诉你,我所在的城市同在雨中。低低地天空,呼啸的风,奔涌的湖水,站在窗前,雨丝拂面,新鲜干净,是我喜欢的味道。

   昨天我两点才睡,捧着《坛经注》看,我喜欢不断地看书,不断地行走。走得再远,所有的风景都抵不过家乡比邮票还小的那块,而所有的书,唯爱人那本最美。

   ——现在除了周五、周六的晚上敢不分昼夜地读书和写作,一般情况下我尽可能在十二点前放下所有事,不然,数再多的绵羊亦是枉然。所以,素月还是多嘴一句,你还是不要熬太多的夜才好。一个医生朋友和我说过,人和机器的身体原理差不多。

   发现日记写到最后,开始像对话录。庆幸我的坛子,有你这么一苇渡航的友。

   ——我亦如是,愿长如此。开灵魂的窗,品人性的香。

   二○○三年六月十三日 星期五 天气雨

   终得上网来,电脑益发像破车拉的,这次被黑的好惨。以至全部洗光。我不能打拼音,而万能五笔再没便宜货好用~~你可知我上来好不容易。幸而有诗可品,帘外雨也下得急。

   今天一天都是忙,夜里九点三十五才从公司下班,等了两辆公车,都是无人售票的,于是开路走,没有零钱坐车。五元留着到路上的粥店喝粥,那里的小姑娘都认得我,位子照旧空着,电风扇依呀依呀地摇头,我走了一个小时,看着清浅的路灯,一粒粒亮在街边,心里涌上沉沉的暧意,这股暧意很难得,要超脱就要很深地扎入泥土,我眼花缭乱地看着街上的行人,黑暗与白天多么不同,我是喜欢夜的,仿佛属于我一人的夜,留着我慢慢地品着,在等车的时候,我拿了本《先锋》杂志在看,站牌边上大幅的广告,女孩拿着手机笑着,里面有灯光,我趴着栏杆看了一会,想把那些字都吃下去,其实我今天写了一天的稿子。有时从电脑上下来,看到饭都会想吐。上班时偶尔会进春水看一眼,这儿一向是我自言自语惯了,来了“繁星纷纷退色而藏起面庞”,不由乐了一下。

   我打的是极品五笔,我不习惯的,这三年来我只用万能,以至其它的输入法到我手里都像笨重的石头。

   我相信一类由心底流出的文字才真正归属“快乐”范畴,我也相信有一种相遇诚然只是凑巧。

   昨天三点钟我也没睡,一边装机一边看书,我随手拿起《挪威的森林》,发现他的句子真的干净极了。我一向没有注意过村上,却发现他的一点好,他的文字,有裸露的天真与轻快的禅意。

   素月,我这儿的雨很清凉,闭上眼深吸一口气,雨气直逼五脏六腑,我一天天地健康起来。一个人独自走在街上,忽然想起以前自己挣扎如困乏的茧,恍然回首,心里却亮堂了。佛陀手里拈花,伽叶却破颜微笑,佛陀说妙法眼开了,“拈花一笑”由此而来。

   我席地而坐,有一种自压迫而来的愉悦,我耳边再无四季的流转,“人在桥上走,桥流水不流。”

   活在当下,诚然晶粒而美丽着。

   一个人要幸福只与意志有关,进入,出来,再进入,一切都静止。

   唯风在吹,细细的,素月,音尘才离一日,久么?

   再久,也还是在的。我能走多远?远又能远过天与海么?

   走成一个圆,也就圆满了。

   本来无一物,想吃的时候就吃,想睡的时候就睡。想爱的时候,就温柔地爱,想安静的时候,就沉默地什么也不想。

   每一个日子,有了具体的意思。

   走在路上,我的脚步是有感觉的。能感觉泥土的厚重,天地的呼应。而此时,人,如芥子,亦如群峰。

   静默地感受,一天,一年。都一样的。放下抗衡的心,时光突然就接纳自己,它也喜欢第七天,水面上漂来一条船。你的手指一指,海便开了。

   对自己而言,有时一张纸便可束缚;脆弱的并不是纸,相反却是拘泥的心灵。

   有多少张纸,困住了无辜的人。

   很多,汗便下来了。我跪在地上,默默地擦着地板,很多时候,我什么也没想的。心便一点点地放开。

   清净之水,游鱼自迷。

   素月,因你的问候,我与夜再度擦肩而过。

   坐一会,要睡了。睡的多少没有关系。我再也没做过那样的梦。

   二零零三年六月十四号 星期六 雨

   素月,我回家时,已很晚了。但还要上网站改稿,看到一句话:

   不给我的我不要,不是我的我不爱,一天一个未来,就听不到钟摆。

   不要我的我不要,不爱我的我不爱,把灯关上,连背影都不会存在。

   素月,上面小说的两个片段是你写的吗?应该是了……那股清气,闻得出来。怎会有你这么好文笔的人?我却一直不知。你文中也叫月儿,与佛相对,喜花之人却叫恶之花……“忘梅“,“月儿“,好熟悉的名字。

   我今天电脑前坐了快二十个小时,不觉得累。只是脑子到后来快糊了。洗个澡又清醒过来。

   燃烧,是了,我在体会静静的燃烧。

   灵动的女子。天生若蝶。

   仍是下了一天一夜的雨,早上在公司有上来瞄一眼,见素月踏雾而来,心倒安下些,后来一直忙,无边无际的。很快就夜里了。

   想得起那股味道。

   公司有女孩怀了孩子,去打掉了。我们并不熟,听到说流了一脸盆的血,心突突地跳起来。她的男友并不以为然,拂袖而去。

   忽然能体会到那种幸福。无边无际地漫过来。神是公正的,给我多少痛苦,就会还我多少幸福。

   素月,撑着上来,下了一支歌,游鸿明的《花蝴蝶》,不知你听过么。

   你的文字你的气息,很像一个人。

   二零零三年六月十五号 星期日 晴

   每到周末,觉得有点累,因为连着加班,每天都夜里两三点才睡……怎么说呢,生活节奏加快,生活自有它原始的动力,无非是将人放入熔炉再提炼一番,主管对我是满意的,每次看到我安静地做事,会看到一双微笑的眼睛。一个心地善良的女人,其实有时候人很简单,无非要一个体谅的微笑罢了。很多人做不到的……不过我从来不想责怪什么,对很多事情,除了温和承受,别无他念。

   小乖上来说我,问到素月。我说是一个过客,我并不认识。因文字而来的亲切感,让我们安静地倾听,都是一些平平淡淡的话,在时间长河中,我们就这样走了一程又一程。

   二零零三年六月十五号 星期日 晴

   素月今夜不来?

   想你时常来看。

   二零零三年六月十五号 星期日 晴

   我有点不记得时间。

   买好明天去杭州的票。忽然很想笑。为什么人人都羡慕别人的日子?我主管说我一年在外游历的日子很自由,她好生羡慕,女儿大些,她要出去周游。原来在别人眼里,把流浪的生活想的很浪漫。却不知个中苦楚。我有时羡慕别人有儿有女,天伦之乐共赏。但却也没这种感觉了。最好的生活在我自己这儿,最美的女人在我心里,最想去做的事一点点在做。

   没有什么不好的。

   如果对生活有抱怨。找几张索马里难民的照片瞧瞧,包管吃啥都香;如果还有抱怨,我真想让他看看去年我火车上剪下的一张剪报,里面从内蒙跑回来的安徽难民,连着三天三夜没吃东西,脸上却带着笑。他们喝过水,眼睛望着回家的方向。上了车,就有了方向。

   目标与方向,真的很重要。

   昨天睡的晚,下午起来的时候。照旧盘莲花坐打坐。回想有一天发现可以顺当地盘莲花坐时。心里十分喜悦。莲花坐一开始盘腿时,腿僵的像灌了铅。现在越来越松软,还是不能坐很久,但心情和平安宁,警醒。

   我依然最喜欢瑜珈里的“倒立“和“犁式“,“树式“,“风吹树式“。一本书被我从头到尾翻下来,发现是的近几年最用心去读的书。

   还有一本大书,称自然,也是最为用心去念的书。至于人间百态,无非自然的折射。人与生物之种种,皆相辅相承。

   二○○三年六月十七日 星期二 晴

   在火车上奔波了一天,来去都挤。差点没站脚的地方。

   那家影视公司与我约兼职编剧,但因我从没写剧本的经验,要先写过才知道行不行。我知道我一定行,可我需要时间。因我是新手,或者他们找我作枪手,无非因为价钱便宜罢了。

   晚上六点钟,坐在杭州火车站前,黑压压的人腿从眼前经过,眼眶突然热热的,我心里发誓,我一定雪洗耻辱。我决不是光给人做做枪手的命。

   有捡垃圾的老太婆经过,要我手中的矿泉水瓶,我对她笑了一下,把没喝完的瓶子递给她。她很老了,头发花白。我很想再给点什么她,可我口袋里买了车票,什么都没有了。

   我想了一下自己的优势:年轻,专注,忍耐,刻苦。

   我的劣势:从业经验,阅历,专业知识。

   我用一个月时间最做到本公司最佳文案,我可以用两年做全国最佳文案。我用一个月时间彻底戒烟,我可以用五年时间做全国最佳编剧。在未来的十年,二十年,我可以一直做自己想做的事……

   这五年内我不会谈恋爱,找朋友。我没有更多的时间。

   我忘不了曾经的一幕幕的屈辱。最难熬的时候,我眼睛一闭都是那些血淋淋的记忆。由此我会告诉自己,你行的。因为你走过来了。

   夜里十二点终于到了Q城,笔直的铁轨向前延伸。心里暧暧的感动。我喜欢这种新鲜的感动,一次比一次明显。它教我体会到生命里最坚实的部份。不容你改变。

   打开门,妈妈突然冒出来,把我吓了一跳,SARS过后两个月,她瘦的像只鬼一样。眼睛深凹下去。每当她出现在我面前,我的心就像被斧子砍。残酷的现实摆在我面前,她一家三口病的病,瘫的瘫,我深悔原来花在纯文学上的时间太多……或许这一切,是我的错。我该早点将文字换钱,也好不用受现在这种痛苦折磨。

   我不知道命运会不会给我时间,上线后,收到转来的一个网页信息,打开后,居然是印尼人强暴华人的照片。看到里面血肉模糊的惨状,我心痛楚地揪成一团。人间惨像,这些沦落阿鼻地狱的狼人呵……人心,兽心!这是怎么了,愤怒与无助,人是脆弱而渺小的……热泪滚滚。或许一路颠沛,伤感多了几分。

   就是这个网址。

   我始终认为,自己与这些相比,还是幸福的。一个人,拥有健康与智慧,难道不是件值得庆幸的事吗?

   素月,你来了。音尘见到你,欣慰。

   二零零三年六月十八号 星期三晴

   照旧在电脑上忙了一天,眼睛疼的时候,看窗外风景,低矮的屋顶,齐整的好看。每次就那样安静地做事,大家都安静的,可我知道这些人脑子有多累,每个人的脸都发青,眼睛暗然无光。无数次的修改,返工。精品就这么打磨出来的。

   我在这里,是学做人。其它的是付出劳动力。对我来说,学处世比挣钱有意义。因为我的白痴天性,晚熟,自然多几份无奈。但愿这份童心,可助我创意非凡。灵动。

   我不太想东想西,基本上每天保持该有的效率,还有很多事,一一映证了我原来想法的正确。不过没什么可讲的,一段路与一份工作,无非是人生经历罢了,善于总结者总会受益非浅。人生好比航船,水涨船高,在遵从规律的前提下,人才会得到自由。

   谦卑与宽容,冷静与纯粹,任何的事,顺当地接受,能改变的,不是世界,是自己如何看世界。

   说到智慧,智慧包含三点:自己是什么,世界是什么,自己与世界的关系是什么。

   狭隘的“自我“,正一点点蜕去。

   非常喜欢自己身上散发的清气。

   二零零三年六月十九号 星期四晴

   晚上下班的时候,累的几乎不想动。坐在平时常去吃的粥店里,风扇忽悠悠地开着,小勺子舀起白粥,明知很饿,可就是吃不下去……走到家时,天已经全黑了。

   洗过澡,洗了衣服。本来想休息一下,可是想想,还是打开电脑,开始写短剧《墙里墙外》,总觉得时间不够用,不知为什么。

   怕一闭眼,再也不会醒来。于是没日没夜地做。呵,为了什么,我不知道,只是想到就想写下。

   心里却是沉寂的。白天除了写公司要的文稿,然后狂看资料,脑子几乎没有空过。

   这样的日子,平淡的不起波浪。

   走在路上,会想起妈妈。突然觉得很怕看到她。

   怕见到一脸写满疲倦与哀愁,以及疾病的面孔。

   我有莫大的勇气,也只能一点点地滋长,唯有对自己的那点期望,没有停过。

   其它的,我无法去多想。

   天长地久,是吃饱喝足的人,上网之后才做的闲事。从她的话里引申过来的。

   二零零三年六月二十二号 星期天 蓝天白云

   今天公司上班,早上在走廊上看到一只美丽的翠皮鸟儿,我小心地抓到它,把它放在纸盒里。我一直在笑。这么高的楼,它从哪飞来的?

   我想起很久以前,上班的时候,忽然在地上看到一只青蛙。水泥楼房,不知打哪跑来的,它一定千里迢迢,茫无头绪,我把它赶走了。外面没有雨。

   鸟儿在纸盒里扑腾,也许我不该抓住它。小小的占有与私心,会不会害了它呢?它一点也不怕人,我是用废纸篓套住它的。它一定以为,那是它曾经的家。

   隔了两天的日子,工作更忙,不过都理顺了,也没有什么。无心睡眠,梦里,一片繁花似锦。

   天凉好个秋。秋快到了吧。

   昨天见了八年前的同学,小孩都五岁了。她认我做“干妈”,抱着小小的孩子的身体,发现我也是喜欢小孩的。

   有没有小孩什么关系呢。虽然有点无奈。

   人生尤如硬币两面,你选择了一面,注定要把另一面压下。

   爱情,也是如此。

   二零零三年六月二十三号 星期天 蓝天白云

   也许她们都在怀疑我的能力。奥格威三十八岁才开始做呢,不也做到世界顶尖,事在人为罢了。对我来说,努力过,结果如何我并不太看重,回头看过程,便值得。

   无非知耻者近乎勇,一朵鲜花打扮不出一个春天,一个月也不可能做到行业第一,我只希望我保持诚实人的立场,大丈夫可为有所不为。

   不过活得无欠疚便好,心安是福。清了她们的帐,我自可以做自己喜欢的事情。不过其它的日子我也会喜欢的,是我自己走的路,怎能不爱呢?

   对成败荣誉,淡到无痕。主管夸我也好,别人嘲笑我也好。我只当与我无关。该做的事都摆在那里,生命的路,一步一个脚印,都得自己去走,血也罢,泥也罢,如此而已。

   到一个有花香的地方,躺一个愿意懂你的怀抱。

   二零零三年六月二十三日 星期一 微雨燕飞

   回来的晚了,惦记家里的鸟儿,不知它一天可好,饿了还是渴了,早上我离家,它冲我瞅瞅叫了几声,后来便是忙,晚上八点钟,很想念它,回到家里,我奔到鸟笼前,它没事,眼睛黑溜溜地,抖开羽毛拍打着翅膀,单纯,憨厚,玲珑的样子,让我忍俊不禁,我对它叫“小翠,小翠“,原谅我给它取一个聊斋的名号,想起莆翁笔下那只幻化为女子的鹦鹉应,不知鸟儿是女子,还是女子是鸟儿。软软的叫声,心轻微悸动着,有一股温柔涌上来,或许还有清冷的寂寞。它站在笼子里的横杆上,走来走去,仿佛是个哲学家。

   素月,你回来了,参禅去了?折花击节,腿还疼吗?窗外又飘起了雨,看到你写“大雨倾城 “,不由呵呵笑了。

   不要担心心性去向何方,它自由自在地飘荡,温柔的爱在心里滋长,给别人一个问候,一份关心,自然也会开心几分。这是今天在公司想到的。我们唯一空的时候是中午吃饭时,我带了霉干菜扣肉给他们吃,有一天回来母亲放我桌上的,她忘了我是素食者,不吃荤腥,同事一人一瓢挖空了霉干菜,后来收拾残局。大体是这样的日子。我们彼此不太说话,有时候在QQ上打个笑脸,从办公室到我部门,来回不过十步。QQ上最远的应该在中国北方,最近的,无非是我办公室里最柔和的女孩小月。懂得聚散乃人生一大风景,于是淡淡的来,悄悄地走,下个月,他们中间会走两三个人。都是想玩就到一个地方,找工作呆一阵子,夏天游泳,冬天滑冰,春秋两季做动画。我笑,这是理想的生活。年轻真好。

   素月,愿你早睡,早日养好伤。有时听人提以前的事,恍如一梦,“返景入深林,复照青苔上“,没有什么,经得起时间的冲刷,回首前尘往事,有感动轻轻地浮在心头,不知为什么,只觉得那一切,都是值得。

   我是感恩的。

   二零零三年六月二十三日 星期二 雨

   早上醒来,头疼,低热,只好调休。一直睡到下午,这一个多月从没这样睡过,长期以来,我都只睡四五个小时。沉沉的睡着,只到鸟儿的叫声,把我吵醒,我以为它想吃东西了,跑到外面看,食盒里小米挺满的,小翠拍打着翅膀,仔细地梳理青绿的羽毛。

   发了一身汗,后来笔直地盘坐,眼睛半睁半闭,凝视鼻尖,我冥想还不能坐很久,可这也急不来,稳中求进罢。

   “一个征服了心意的人,可察知超灵的存在。因为他达到了平静的境地。”

   到一个有花香的地方,躺一个愿意懂你的怀抱。

   今天刚好戒烟两个月,对自己祝贺一下。

   我一生都会记得,二00三年四月二十三号,我扔掉了吸了多年的烟卷,这是我新生命的开端,今天是我戒烟两个月纪念日,那天起,我再也没碰过烟,以及其它一切不良物品。

   不要有非法的性行为;不要吸毒;不要食肉和蛋;不要赌博。这是修习一切瑜伽的最基本的四条戒律。正是那天起,我一点点地去做的。

   回望走过的路,我为自己的新生感到开心。

   到一个有花香的地方,躺一个愿意懂你的怀抱。

   二零零三年六月二十六日 星期四 雨

   人生最宝贵的是勇气与毅力。记得你曾经跟我说过新东方的校训:“要从绝望中寻找希望。“正是如此,布满荆棘的路途,他举了一个例子,陈忠实的《白鹿原》时,记得最清晰的就是那个朱先生,他每天早上起来不管在怎么艰苦的状态下,冬天、夏天、还是在走路,一定要起来晨读,拿出一本书读半个小时,他如此地读了几十年,变成了一个有学问的人。

   既然优秀是一种习惯,那么培养良好习惯太重要了。每天都坚持冥想与对自己的激励,总觉得目前这段充满黑暗与挫折的道路,迟早会过去。

   公司人流很快。不过我心禅寂,走与留,无外形式罢了。

   工作便是工作,不是人情,努力打拼也是为自己。这是理性的态度。公司提到对招员工的事情,语言中依然有不屑,虽不是冲我来,我依然像脸上被打一耳光。不过对所有的屈辱及嘲笑,我都沉默。并且低头做事。

   昨天累的一趴床上就睡了,因为发低热,吃了四粒抗生素,一个多月来我在公司从没抱怨过什么,不过有意见,也中肯地提。

   成功所必须具备的三种精神:忍受孤独,忍受失败,忍受屈辱。“忍受孤独的能力是成功者的必经之路;忍受失败的能力是重新振作的力量源泉;忍受屈辱的能力是成就大业的必然前提。“

   我唯有一次次地告诉自己,这是暂时的,我终将展翅而起。

   二零零三年六月二十七日 星期五 雨

   你说的很对,我不缺文字技巧,不缺看书的知识,(有待商榷),十年磨一剑,铁肩担道义,写作是把自己的灵魂劈成两半,一半交给俗世,一半交给神。

   二:你是否会认为我感情过剩

   我又重新把印尼人杀害和强暴华人的照片看了一回,依然满腔悲痛,热泪滚滚。为什么,人间地狱就在眼前,作为人,我不觉得有半分骄傲的地方。小指头说看了那照片只觉绝望,是。绝望,对人性最黑暗强蛮的一面绝望,对女性柔弱无依无靠的绝望。窒息,茫然无助,没有雄壮的、响彻云霄的音乐伴奏着死亡,只有鲜血淋漓,浑身肮脏,受尽非人折磨地枉死。我见不得太过无耻的事情,见到了,唯有沉默。胸膛却压抑着撕裂的疼痛。

   不闻叱咤声,

   但听呜咽水 

   夜夜空江头,

   似有清泪痕。

   你是否会认为我感情过剩。浩渺天际,魂魄飘流。痛饮!痛饮!浊泪几杯,尽归去,碧血丹心莫留网络。不值,不值!

   二○○三年六月二十九日 星期日 骄阳似火

   ◆劳动创造美,今天跪在公司地上一次次擦地板,汗水打在地上。同样发现禅寂的快乐。

   ◆生活中,细节可以让人感觉专业,细节同样可以毁灭一个人。

   ◆过了歇斯底里的写作时期,没有沉默到底的突破,如何开始新历程?

   ◆人惧怕的不是各式打击与挑战,而是生活本身的平静与麻木。

   ◆内心喜悦地去从事劳动,事半功倍。

   ◆愤怒出诗人;宁静出大儒。

   ◆眷恋的心是温柔的,迷恋的感情是昏乱的。

   ◆只有受条件限制的生命 ;没有受条件限制的灵魂

   ◆人可以宽恕一切,却不可原谅过失。

   ◆太过悲伤的日子一点点蚕食灵性;简朴的日子缓慢地把人拉回地面。

   二○○三年六月三十日 星期一骄阳似火

   昨天一直擦地板,擦完公司擦家里的。公司整整擦了两小时,洗洁精加刷子,地板锃亮。有时候上班做的脑子快糊掉,反而拎桶水来擦地板成了最好的休闲方式。

   至于家里的,别提有多脏,我奇怪当日可以视而不见,一拖再拖,站在那里从晚上五点一直擦到夜里十点,终于都弄干净了。扔出去五大袋的垃圾。鸟儿见有人在家,一直拍打着翅膀,叫得很欢腾,我一边做事一边对它吹口哨,我还不太习惯和它说话,只好一声声地吹口哨逗它玩。小翠真像孤独的孩子,每天晚上回家都漆黑的,打开灯见它独立鸟笼中,第一件事奔到它面前,看它是否健康……心想一定尽快给它找个伴,明天拎到花鸟市场去,那里,该有小翠正常的爱情吧?

   一晃进公司快两个月了。主管说我走的好快,学习能力特别好。其实也没什么决窍,无非谦逊谨慎罢了,不耻下问,手脚勤快些,小细节都注意到了。因为是从头开始的新地方,便要对以前做的不好的自我修养方面的漏洞,做一个填补。

   心地无私坦荡荡,于是做事的气氛有了。一步步印证当日的很多想法都是正确的,我很高兴。

   今天再次作卫生间的清洁扫尾工作,洗完衣服,洗鸟笼,忙完都十点了。感觉这两个月时间过得飞快。人,是自己以前从未有过的明朗。

   本来绍兴有公司叫去面试,但一查资料,无非同级别的公司。便不再去。因为再找,我肯定要级别比这家公司高两级才行。

   经验重要,心态也重要。能感觉新鲜的血液在皮肤表面奔涌。

   现在做头倒立,支撑的时间更久了。而呼吸,感觉着当下,十分美秒。

   二零零三年七月一号 晴

   一晃下半年到了。现在对数字十分敏感,子在川上曰,逝者如斯夫。惜时。戒烟日记写到这里,算收尾罢。因我成功地戒除了。自第一天扔掉烟盒,烟灰缸,打火机,开始一星期偶尔会想到烟。后来越来越淡,现在已全然忘了抽烟的滋味。

   晚上十点才到家,踏着夜色在街道走着,夹着文件夹,还有本徐小平的《图穷对话录》,昨天看了好就买来了。这两天经常边吃饭边看书。上班的时候自觉不去打开QQ与做私人事情。因为对自己保证过,不占用公司的时间。其实白天并没有人监督我。我希望自己更自律。

   整理了富兰克林的自我修行表。我从四月底开始填的,一开始显然在克制与缄默方面做的不太好,但后来越来越注意了……

   七月,温情的笛自水面风行而来。炎热的,潮湿的,毒辣的酷夏,每年此时,都像炼狱中。我终于喜欢上夏天。

   我前所未有地感觉到快乐。

   ---你追求的是什么?

   ---我追求终极的幸福。

   ---为了幸福你可以忍受什么?

   ---大离大弃,大悲大喜。

   ---为了爱你会放弃生命里所有的一切吗?

   ---一切是爱,爱不是一切。

  <完>

上一篇:求推荐正能量的句子?
下一篇:给你一张,在这个大学里,关于我认为的,宣传单。
赚钱
来源:新赚网(xzwcc.com)Q:203231031
二维码